盛盈,字虚怀
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生命和离别

20160419

 

最近心情一直在大起大落。今天晚上刷微博,竟然看到一个六年前在网上遇到的男孩子的微博里写着一封遗书,日期是三年前。

我那一刻是震惊的,那是他的最后一条微博,下面有76条评论,没有他的回复。他和我一个年级,三年前,那是我们高考的那一年。一个挣扎在自我和世界之间的还未成年的孩子。我突然不知道应该如何对这件事做出回应。

然后我仔细地看了一遍评论,似乎是平安过去了,但还是没有确切的音信。我不知道他那之后还有没有在我们熟悉的那些圈子里出现过(可见我自己的冷情冷性吗?),但我希望他安好。我真真切切地刹那间感觉到心里被什么东西狠狠地撞了一下。

 

他以前也写文的,文笔很好,笔调很哀伤。他也画画写字,笔触都很细腻精致。一个理科生。喜欢中国古典的诗词小说。这就是我对他的全部印象。我甚至今天才几年来第一次翻过他的微博,也关注一些英国演员的消息。这就是我知道的关于他的全部了。

然而竟然这么没有一点迹象地这样做了决定。最后的三条微博讲了这件事。也许是发生了什么突然让他崩溃的事,或者是很平静地,没有起因和缘由地开始考虑这件事情。我原以为我早就过了会为生命的存亡而过分激动的阶段,尤其是一个在现实中和你并没有接触的“陌生人”。然而我却为他感受到了深切的,我说不出来是什么的感情。悲伤?似乎要更深一点;哀悼,也似乎没有这么深。我大概可以确定的一点是,我真的很震惊。震惊于在这么轻的年纪就受到了自己对自己的如此折磨和痛苦。我相信这种痛苦是真的,因为我也曾经感受过,也许没有这么深,但却是一种真实的,而非虚构或夸张出来的痛苦。

少年讲痛苦的时候不要去嘲笑他们。他们正在经受的痛苦,你们也许不认为是痛苦,但是对他们来说,这种感受是真实的。

还震惊于我竟然在三年后的今天才发现这件事。六年前我也这么痛苦。人永远学不会珍惜现在,于是我在失去的迷惘里在网上遇到一群人。网络。我们在现实里互不相识,于是可以在网页上嬉笑打闹毫无顾忌。回忆接踵而至,我突然心塞到打不出字来了。

 

最近心情一直在大起大落。从对作为女性活在这个世界的恶意中的恐惧到篮球赛的热血,以及对学姐受伤的难以释怀。学姐们还有两个月就毕业了。我们将要一起去看第一场也是最后一场日出。

那天我给学姐转述同学的话说大四不打比赛了的时候,她说,什么呀,不打怎么能再勾搭小学妹呢。当时听的时候笑过没多想什么,现在想来,我周围的这些人,都在小心翼翼地维持着一种珍贵的,让人不舍得的热血。终归不像艺术家那样的疏离和高贵;打篮球的人总归还有一颗热烈的心的。

生命如此脆弱和温暖。他在信里写,有机会我想再活一次。我们终究有一颗贪恋温暖的年轻的心。世界再冷漠,我们也希望人们能够勇敢地活下去。

学姐的胶片机拍出来的相片有一种温暖的胶片的年代感。爱了你三年,也终于要走到离别的这一刻。所有的生命都在路上渐行渐远。我要在你们毕业的时候跟你讨一张相片。


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